我的傻瓜哥哥

　　在七十年代的農村，平日裡連車影都難得看到，三更半夜的哪裡會有車呢?在村醫的陪伴下，父母打著火把，抱著孩子連夜翻山越嶺步行到縣醫院。在醫生全力搶救下，哥哥的命是揀回來了，卻從此傻了。

　　當別的同齡孩子已經會說話時，哥哥卻只會坐在母親的懷裡傻笑，目光呆滯，嘴角掛著一絲悠長的口水;別的孩子已經會滿地跑時，哥哥只會在地上爬。我相信父母為哥哥操過不少心，更為他流過不少淚。去了市醫院，上了省城醫院，花光了所有積蓄，還欠下了一大筆錢，哥哥依舊還是一個傻子。

　　父親對哥哥是失望了，甚至於絕望。左思右想後，他決定再要一個孩子。當我出生時，哥哥已經六歲了。我的出生重新燃起了父母對生活的希望，他們把我視為珍寶。父母愛的轉移是自然而然的，我成了家庭的核心。

　　我很小就知道自己有一個傻哥哥，我討厭他，我憎恨他，因為他我沒有自己的夥伴，因為他我一直被人嘲笑。我一直希望他早點死掉，這樣我就再也不會因為他而抬不起頭來。

　　哥哥一直不明白我對他的討厭，他總是成天跟著我，就連上廁所也會等在門口。

　　“你別老跟著我，行不行?”我哀求他。

　　“你是弟弟，我要保護你!“哥哥憨痴的臉很是認真，只是目光依舊是無神的，渙散的。

　　“你是個傻子，我不要你跟著我，我討厭你，傻瓜!”我厲聲大叫，滿肚子委屈。

　　哥哥疑惑地望著我，不知所措，他最怕我生氣了。他的手緊緊地拽著衣服下襬，身子縮成一團，眼中盛滿了驚惶，他不知自己做錯了什麼。

　　母親打了我一記耳光，很清脆的一聲，“他是你哥，就是傻子，你也不能欺負他。”母親流著淚說。我想母親是心疼自己的兒子，他不願意看到我良心泯滅。

　　哥哥見母親打我，伸開雙手把我擋在身後，“不打弟弟，媽媽!”

　　“我討厭你!我不要你保護。”我哭著衝出家門。

　　那是記憶中第一次被母親打，我恨透了哥哥，那一年我七歲，哥哥已經十二歲了。

　　那年九月份父親帶我到村小學報名讀書。

　　“爸爸，我也要讀書。”哥哥央求父親。

　　“你是個傻子，讀書有什麼屁用?”父親嘆了一口氣，目光幽幽的。

　　一輩子要強的父親，怎麼也無法接受自己有一個傻兒子的事實，哥哥是他心中的隱痛，他的悲哀。

　　看著父親牽著我的手走出家門，哥哥流著淚遠遠的跟在後面。他不敢再多說，我怕父親打他。

　　那天去學校報名，我是快樂的，我覺得自己從此可以擺脫這個累贅了，只是小小的心中莫明的又有些悵然，為什麼，我也說不清楚，只是感覺哥哥很可憐。

　　村小學在村子的最北端，只有三間泥坯教室，旁邊是生產隊的曬穀坪，也是學生體育課的操場。教室後面是草木蔥鬱的山坡。

　　有一天上課時，同桌推了推我，示意我往窗外看。當時我正在聽課，剛一扭頭過去，我差點暈了，我看見哥哥正坐在山坡上的樹蔭下朝我傻笑，口角慢慢地沁出一絲口涎，還一個勁的向我揮手，他手裡抓著一大把野花，頭上戴著草環，還插了朵嬌豔的紅花。

　　我氣得肺都快炸了，恨不得馬上挖個地洞鑽進去，就此消失。

　　很多同學都朝窗外看，還特意轉過頭來衝我笑，那眼神全是譏諷，更有個別同學還笑著說：“小康，你的傻哥哥在山坡上等你，還為你採了不少花，你真幸福!”在同學的恥笑聲中，下課鈴響了，我趴在桌子上流淚。

　　很多同學趁著課間休息時都跑到山坡上逗哥哥。

　　“來，傻瓜，叫我一聲爺爺。”

　　“爺爺!”

　　“傻瓜，你弟弟叫什麼名字?”

　　“小康。”

　　“你趕快把花送給你弟弟呀!”

　　……

　　一陣又一陣的鬨笑聲傳入耳畔，我氣得想逃離這個世界。

　　“弟弟，花給你!”哥哥不知什麼時候已經站在窗外，正伸長手把花遞給我。

　　“你這個傻瓜，你快走，我不想看見你，你再也不想看見你。”我滿臉是淚，哭喊著抓住哥哥遞進來的野花，擰成一團，又狠狠的砸在他臉上。

　　“弟弟不哭!弟弟不哭!”看見我的眼淚，哥哥慌了神，一直往後退。他逃也似的跑出學校。哥哥害怕我哭，每次我哭父親不分青紅皂白就會打他。條件反射吧，哥哥被父親打得太多了。我知道很多時候都是我的錯。

　　自從那次在學校惹我哭後，哥哥再也沒有到學校找我，他一個人整天坐在悠深的院子裡，對著狹長的天空發呆，常常一坐就是半天。我曾看見過哥哥孤獨的背影，在昏暗的光影中，他尤如一尊沒有生命的塑像。他的眼神是呆滯的，也是迷茫的，慘淡而略有些蒼白的臉上掛著一抹永恆的笑，嘴角的口水悠長。

　　每次看見我放學回家，他總是特別高興，卻又是遠遠的躲在邊上關注著我。

　　村小學只能上到三年級，四年級開始後得到鄉中心小學讀書。帶米帶菜成了每星期回家的主要任務。開始幾次，哥哥自告奮勇的想幫我背米。

　　“不要，看見你就煩。”我沒好氣地說。

　　母親瞪了我一眼，沒吭聲。我吐吐舌頭，不敢再吱聲，我怕母親生氣。每次我離開家隨同學一起回學校時，哥哥就會躲在房間裡哭，那時他已經十五歲了，是個大男孩，個頭已快和父親一樣高。我知道每次我回家時，哥哥都會在途經的山坡上等我，只是他不敢叫，就那麼遠遠的看著我走在回家的路上。

　　當我拐進山坳時，他會沿著山道，比我先跑回家。在家裡，他很少和我說話，我不愛搭理他。自討沒趣幾次後，他已經學會乖乖閉嘴，只是一臉依舊掛著笑，傻傻的。看見他嘴角流淌的口水，我就覺得難受，我一直在哀嘆，我怎麼就會攤上這麼個傻瓜哥哥，這是多麼不幸的事。

　　在家裡，哥哥是父母的好幫手。他雖傻，卻能幫母親煮飯、餵豬、看牛、砍柴，還能伴隨父親成天勞作在田間。我常想，如果沒有哥哥幫忙，父母肯定要更辛苦一些。我從小沒下過田，父母捨不得，我也不喜歡。我是被父母寵大的孩子，在那貧窮的歲月，我卻過得富足而快樂。

　　哥哥總會把父母分給他吃的東西留給我，在鄉里讀書時更是如此。我沒有感謝過他，我覺得那是他應該做的。我不知道年幼時，我怎麼會那麼自私和無知，我真的愧疚哥哥。

　　我一直是淡漠的，對哥哥更是如此。我從不叫他哥，我覺得丟人。但哥哥對我的好，從小到大一直不曾改變過。他額頭的傷疤是為我而留下的，那是小時候鄰居孩子的傑作。

　　那一次，如果不是哥哥幫我擋了那塊石頭，被打中的人一定是我。看見哥哥額頭流血，我嚇壞了，只知道哭。

　　我的學習一直很好，是父母的榮耀。每次把獎狀帶回家時，母親肯定會多炒幾個菜犒勞一下我。父親樂得眉開眼笑。哥哥看見父母在笑，拿著我的獎狀手舞足蹈。他應該不知道獎狀的含義吧，但他看見大家高興也就一直傻笑著，那張熟悉的憨憨的臉笑得很燦爛。

　　如果哥哥不傻，那該多好，他一定會有個多姿多彩的人生。看著哥哥嘴角流淌的悠長的口水，我惟有深深的嘆息。哥哥長得比我好，這是母親的原話，只是他呆滯、渙散的眼神，木然的表情還有嘴角沁出的口涎，讓人一看就知道腦袋有問題。

　　我上初中時，哥哥已經是一個健壯的小夥子了。我沒再叫過他“傻瓜”，但也不習慣叫他哥，簡短的對話都是沒有稱呼的。那個夏天，特別的炎熱，但那個夏天，也是記憶中最寒冷的一個季節，為了救一個溺水的孩子，哥哥永遠的沉入了村子的水庫裡，等其它孩子回村裡叫來鄉鄰時，哥哥已把孩子救上岸，但他自己卻沒有了蹤影。在水庫撈了一天，終於找到了哥哥，而他早已死亡多時，整個人被泡得慘白，肚子鼓鼓的，裡面全是水。村人說哥哥是被水鬼帶走的。

　　事實上不是這樣，在救人的過程中，他的腳被水庫下面的水草纏住，越是掙扎纏得越緊，驚慌中嗆了水，失去了知覺，最後溺水死在水庫裡，腳依舊纏在水草中。

　　我是幾天後從學校回家時才知道這件事的，當時正忙著期未考試，父母沒有告訴我。暑假從縣城回到家，才進村子就有鄉鄰告訴我這一噩耗，我不敢相信，我無法接受。

　　我哭著，跌跌撞撞跑回家，親口問了父母，特別是看見貢桌上哥哥帶著憨笑的遺像時，淚水恣意橫流。我把自己關在房間裡，一直不肯原諒自己。在漣漣的淚水中回想著哥哥一直對我的好，心痛得不能呼吸。我不知道自己到底怎麼了?為什麼會這樣對待自己的親哥哥，只因為他傻麼?

　　做了十幾年兄弟，我沒有叫過他哥哥，只會欺負他，敵視他，以為他恥。想著自己過往的種種行為，我愧疚不已。

　　我的傻哥哥卻給了我一生的榮耀，他憨憨的笑是我記憶中最美的容顏!