我是你用糖喂大的孩子

我是你用糖喂大的孩子

文、若梓落

很久以前寫父親的時候總還是喜歡去寫一些往昔的故事，以此來讓我記住父親曾經為我做過什麼，後來覺得寫的那些總還是不如親身體驗的一般，語言是蒼白無力的，藉助微薄的幾個字傳達給所有人。寫出來的東西是一種感覺，每個人看又有不同的感受，而那些感受永遠不及自己體會的那般，無論是細微的動作還是最普通的關心的語言，那些傳遞的溫暖都是無法形容的幸福。到底是我把爸爸放在不同的位子上的關係還是什麼，對我來說，父愛的存在就是彌足珍貴的。

【當拉著你的手反成被你拉著手】

我雖不敢說我已經長大，已經很懂事，什麼都可以去獨立完成，但是我一直在努力的去做，儘自己的一份力量。偶爾會看看曾經的老照片，那個還在襁褓裡的孩子，想起兒時爸爸拉著我走在馬路上的感覺，依稀還記得，被大大的掌心包住的溫暖的感覺，以前很依賴爸爸，有什麼事情就喜歡往爸爸的懷裡鑽，當然好多不快樂的童年時光我已經不想再提及，僅此記住一些溫馨就足夠了。

自爸爸病後起，那般被爸爸依賴著的感覺日益增生。爸爸也會害怕嗎？爸爸也會有依賴感，依賴著我，每當走進醫院的時候就開始喜歡不自覺的拉著我的手，每次我要離開的時候都會問我：“你去哪兒？啥時候回來啊？”我會耐心的告訴爸爸我要做什麼以及回來的時間，讓爸爸在候診室的大廳裡等候，我再也不要爸爸幫著我做什麼？這是一種在心底氾濫起的心疼的感覺，我們該調換一下位子了？曾經是你為我撐起成長的保護傘，如今我要為你撐起一把遮雨的保護傘。

當角色一調換的時候，覺得自己肩上的擔子沉了許多，它逼迫著你成熟，因為你的肩膀上多了“責任”二字。這個並不是只是依賴的調換和拉拉手傳遞溫暖那麼簡單了，而是關於生活上的好多事情你都要想在家長的前面，方方面面細緻入微。

【爸爸什麼都不要】

快過父親節了，我一直尋思著要給爸爸買點什麼？也是恰巧快到爸爸週歲的生日了，我坐在爸爸的床沿邊問爸爸，“爸爸，你需要什麼？我給你買。”

“買啥啊？”

“褲腰帶，襪子，衣服，褲子……你想要啥？”

“還要啥啊？這不都有嗎？能省點就省點兒吧！”

“省點做什麼？難道要留著給我買零食嗎？”我似乎有些生氣的說。

“不買不買，啥也不買。”爸爸就這樣堅決的說著。

我用手拿起爸爸已經穿了不知道多少年的褲子，已經很舊了，突然覺得眼睛溼了，就算是買我又能給爸爸買什麼呢？買了褲子衣服是舊的，買了衣服褲子是舊的，買一件一兩百塊錢的東西質量又會很一般，能穿多久都沒有什麼保證，一起都買又花不起，所以爸爸什麼都不肯要求我買。記得那時自己一個月就掙塊錢的時候，老爸說自己的棉鞋壞了，我花了多塊錢買了一雙鞋，是去上場挑了好久，才看到爸爸稱心的那種鞋，拿回來給爸爸看的時候，爸爸高興的就像一個頑皮的孩子，“還是我姑娘對我好。”一口一句這話，連著說了好幾天。

【老去了爸爸，成長了我】

光陰荏苒，一晃就過去了年，爸爸都已經是歲的半大老頭了，我總是不經意間的和爸爸開玩笑，“我說老爸啊，你都五十歲啦？”

“那可不是咋的？”

“我爸也是個半大老頭了，哈哈。”

“可不是唄，那不是老頭還是啥啊？”然後爸爸高興的看著我，眼神裡透出一份有些驕傲的神情，“我姑娘也長大了，都歲啦！是個大姑娘了。”我看著爸爸已經花白的頭髮有種說不出的心酸。

倒是孩子成長的關係，老去了一代父母，好多孩子都習慣性的叫自己的父母“老爸老媽”了，我也是一時好奇，不知道為什麼，總是喜歡去問一些同齡人家長的年齡，想到底多老了就叫上“老”字了？雖然這是個很不禮貌的舉動，但是也並沒有遭到朋友們的反感，一聽到那些家長的年齡，不是什麼屬雞的就是屬猴的，算來算去也才不過是四十三四歲的樣子，於是我就在他們的面前感嘆著：“真是年輕的爸媽啊。”不禁羨慕的要命，多好的年齡，還可以陪著你們一直走下去。不能說我爸爸不能陪我走下去，我不過是做著最壞的打算，把結果想象到最好，只要爸爸的病不復發，就還可以陪我走好久。

【不能忘了糖水喂大的恩情】

就當我也是有私慾的，不喜歡你與眾不同，我寧可是因為自己的成長環境不同才造就了我今日的性格。

我從來都不想埋怨，我只是認為我一直一直都過的很幸福，長到這麼大，身體還很健康，這是蒼天賜予我靈魂的生靈，它要我好好的活著，那麼我就要珍惜自己的生命，和那些有過疾病的孩子比，我是太幸運的，不是嗎？

當我還在襁褓裡不能訴說的苦，你一一承擔下來，從不埋怨，當已經沒有可供給我的奶水的時候，我聽奶奶說，那個時候就是你用糖水一勺勺的把我喂大的，我也不懂得，你怎麼就會想起用糖水餵我，哄著我不讓我哭，為什麼我也會乖乖的喝下你給糖水，讀過所謂的艱難歲月。現在一切都很好，想起奶奶一段段往事的敘述，要我怎麼接受呢？一個男人拖著疲憊的身子，又當爸爸又當媽媽，又要上班，又要養孩子……太辛苦了，這樣的幸苦誰人能知？

我不想矯情的說在你老年的生活裡為你帶來多少的安逸，這些沒有邊界的東西只可以去努力做，僅此而已。

【請原諒我不是一個“好”女兒】

自從你得了這個不該得的病之後，我會想，有些到底要怎樣抉擇。我不想說自己有沒有出息找了一個月工資多的工作，每個月勒緊褲腰帶能攢下塊錢，最多的時候只能攢下塊錢，一開始是爺爺非要給我定下一個目標讓我攢下那些，說是備用，奶奶則說那是為自己攢下的嫁妝錢，可是慢慢覺得，這筆錢根本就不是什麼嫁妝錢，倒是以防急用，為你攢下的以後治病的錢，以免情況來的太突然的時候我身無分文。奶奶也說過，把你每個月的工資中攢下一半，也就是塊錢留作以後看病的時候用，這是要多好的奶奶才能做到呢？你一個月光吃藥就要多塊錢，快生活費能夠？不過是大家在一起，有些東西不求高，差不多就可以了。

因為醫生要求有些東西你不能像在以前一樣肆無忌憚的吃了，所以我給你定了標準，總是無時無刻的不提醒著你，哪些要限量，哪些就不可以沾了，有的時候真的覺得你蠻可憐的，酒不喝就罷了，這個你以前就不喝，煙不抽就已經很夠意思了，雖然是很久很久以前就開始讓你戒菸，你費勁八力的都戒不掉，住了院說不抽就真的一根都不抽了，這些都已經夠你受的了，我卻還要限制你的飲食，有時候真的覺得自己蠻狠心，可是為了你的健康我不得不那樣做，我知道有的時候你很委屈，不過從沒想過你會不會恨我，我覺得你會理解我的。

後話：

就寫道這裡吧！把那些故事都放在自己的記憶裡，等有時間的時候就想想。