我的整個成長階段都在北方度過了，成績不錯，雖然家境並不殷實，但在填寫大學志願的時候我毅然決然的選擇了南方的一個重本學校的機械專業。之所以選擇南方，是因為覺得男兒真的就該志在四方，大江南北都想走一遭：當然，選擇南方還有一個原因，多年來我一直期望離開父母，也許是想逃避責任，也許是想過更自由自在沒有牽絆的生活。就這樣，我帶著一些自欺欺人的想法，同樣懷揣著對於未來的想往，我來到了南方水鄉一個山清水秀的城市開始了我四年的大學本科學習。
可能由於之前在父母身邊受著監督又迫於一些家庭經濟的原因，對於外界瞭解太少，一旦飛出父母的羽翼，就很容易受到誘惑。很快，我迷上了網路遊戲。課堂不去了，學習沒心思了，父母為了讓我在外過得舒心，努力節省下來寄給我的那些生活費絕大部分都讓我“孝敬”給了網咖老闆。因為沒日沒夜打遊戲，我甚至還曾錯過了期末考試，同學由不解到鄙夷，老師由失望到側目，都沒有令我從遊戲中回頭。可能由於過去給家鄉人留下的“好孩子”形象太深入人心，家裡完全不知道我現在的狀況。四年的“逍遙”轉瞬即逝，臨近畢業，偶爾回到宿舍，聽到大家暢談著未來的打算，心裡會突然一陣發虛。我的未來在何處?大學的遊戲生活就要結束，我要在哪裡開始新的旅程?
畢業臨近，因為曠課太多被學校勸退，我一把鼻涕一把淚完全丟了爺們的臉面，講訴我的家庭，懺悔我頹廢的生活，終於換來了畢業證，可是學位證是無論如何別想了。看著身邊的同學陸陸續續有了著落，考研的同學錄取通知書寄來了，找工作的同學也簽約了。頂著四年空空如也的頭腦，面對著如今空空如也的宿舍，七月暑天裡我不寒而慄。突然覺得腦中一陣清明，在第二天就要離開這個四年“醉生夢死”的學校的晚上，我痛哭了一整夜，將我四年悔恨的淚一坎流了個精光，在黎明的時刻，我決定考研。
很多人覺得我莫名其妙到讓人無法理解，本科都險險畢業，居然敢提考研，真把學校研究生院當無業人員回收站了。但我心裡清楚，考研是我唯一重拾自己，也讓社會重拾我的機會。瞞著父母，死皮賴臉的找過去的同學東借西湊拿了錢，在～條很爛的巷子裡租了一間木板閣樓房開始了我的考研生涯。說“生涯”一點都不誇張，天知道那段時光對我意味著什麼，那幾乎用掉了我整個二十多年所有的勇氣、毅力、耐性，搭上了又重拾了我的自尊、自信，那是我6年高等學習時光的濃縮，2年半我完成了4年的學業，並讓自己的能力有了全方位的提升。
呆在那間閣樓裡我極少出門，2年不折不扣的蝸居。我很感謝當時幫助我的同學，因為儘管我幾乎失去了所有的信譽度，他還是對我伸出了援手，這才讓我沒有掉進真正的深淵。我的基礎不錯，儘管大學完全沒有學習，但當我從頭開始自學大學課程的時候，雖然吃力，還是能將知識有效吸收。從那之後開始的2年裡，學習佔據了我整個生活的每個角落，每天16小時的學習。為了節省開支，我一天吃兩頓飯，和那條小巷裡一個路邊攤老闆說好，定時讓他們給送盒飯，量足也便宜。在複習的第一年裡，可能大家無法相信，為了節省水費，我甚至很少梳洗：為了不見人，每天的飯費是放在門口的地板上：和外界的聯絡基本就靠手機。而手機也是極少開的，只定期聯絡那兩三個朋友和家人。
當第一輪大學課本的自學結束後，已經過了一年多了，我開始讓同學幫我搜集一些大學免費講座資訊，那時我已經完全戒掉遊戲，並且很少去網咖。偶爾去，也是會給自己定時定任務查資料，絕不放任自己揮霍時間。之後，除了每天按計劃複習之外，我會去昕一些講座，並且在講座之後留下老師的電話，以方便以後的交流。因為大學的老師我已無言面對，因而這時候一些輔導機構的老師的幫助成為我的“救命稻草”。像英語作文我基本都是發到巡講老師的郵箱裡，雖然老師們比較忙，回覆比較慢，但是每一次在老師修改指導我的作文之後，我都能感覺到自己的進步。經過一年多的努力，我的本科教材內容掌握了八成，我對於自己這一年的成果我還是比較滿意的。其間我還參加了英語四級考試，也順利透過了。讀本科那會兒因為懶惰懈怠，只得到了所謂的學校頒發的“四級證”，並沒有取得國家認證的任何英語證書，成功透過四級考試對我來說也是不小的鼓勵。儘管如此，當年的研究生考試我還是不準備參加，因為我知道，現在的水平遠遠不夠，於是仍是跑講座，收資料，看考研影片訪談，為明年的考研做準備。春節的時候，我沒有回家，跟家裡通了電話，說是要加班，支吾中也矇混過了。年三十，我在閣樓裡，想家的勁頭一上來，仍然覺得眼睛裡直冒東西，但都忍住了，這份懲罰是我該受的，男兒有淚不輕彈，再流淚那一定要是歡愉的，悔恨的淚流一次就夠了。
放假之前，去了趟過去學校的二手書市場，買回了一打考研資料、習題。學期末買二手書是很划算的，買書的少賣書的多，況且大家都等著回家過年呢，因此店主也比較好說話，一百不到差不多輔導資料都買齊了，並且還附贈了筆記本、影印的單子之類的小資料。自此開始了真正的考研複習。用一個半月的時間再次複習大學的課本知識，基礎牢了，才能更快提高。由於我還是準備報考本科學習的專業，但這次我想考回北方就讀，那是一所相當知名的院校，我需要更加努力。我從網上查得了報考院校專業的指定書目。在經過第一輪本科知識複習之後，我開始看專業課的書目。政治英語我都用的前一年的大綱，因為想著即便大綱改動，大框架應該還在，早複習也就是會多看些，多看了也不浪費，可以豐富學科背景知識。到了五月，我基本把所有知識點都看過了一遍。六到九月，我開始第二遍的複習，這時候已經覺得看什麼都很輕鬆了，我還試做了六級試卷，感覺還不錯，我的信心與日俱增，因為我還有半年時間，半年可以發生很多事情。
強化提高複習階段過去之後，考試大綱已經下來了，我找同學幫忙拿到了最新的考研輔導機構的複習資料影印了一份，開始接下來的複習。檢視了內部資料，我發現我之前的複習基本所有知識點都複習到了，但是根據資料來劃分版塊，記憶起來會更有條理和系統性，於是調整了複習方法，接著識記、做題。在網上研究生報名的時候，我心情激動得就像明天就耍考研似的。
在這兩年半里，為了專心學習、考研，我沒有找工作、甚至連兼職也一次沒做過。我的物質生活一塌糊塗，全靠別人接濟，同學、堂哥還有表姐，其中辛酸就不一而足了，無論如何，我的心中是充滿感激的。家裡漸漸聽聞到了風聲，但無論怎麼追問我都沒有鬆口，堅持著說自己過得很好，儘管我清楚他們不是想責備是想幫助。我知道我的心靈在漸漸富足起來。我想家，想父母，但我不能以一個棟樑之資離開而以一個朽木的形象回饋他們的殷切希望，我想要衣錦還鄉，回報他們也給自己的明天以希望。
那一天，結束了研究生考試，心裡並沒有輕鬆，無比平靜地回到閣樓，我沒有吃飯，拿了兩天的飯錢去街角的公共浴室理髮，洗澡。在水溫偏高又不能調節、窗戶緊閉無法開啟的浴室裡，洗著洗著我意識清晰地暈倒了，渾身僵硬地被澡友抬到長凳上，那一刻才覺得心裡有些微的放鬆。春節，我還是沒有回去，找到了一份工作，打工賺錢。我欠的情夠多了。還不清情就先還錢吧。
複試出奇的順利，收到錄取通知書後，我回家了一趟，我沒有哭，父母卻都落了淚，一切都在一個擁抱裡變得溫暖而迷離。再入學校學習，感覺恍如隔世。
原本4年的路，我走了6年半：原本4年的書，我卻只用了2年半來學習。對時間的利用率就像對自己生命量的丈量，揮霍的是自己的青春，而欠給人生的債務也要用自己的青春來補償。我沉迷了4年，只用了2年半來補償，我無疑是幸運的。6年的汗我用了2年來淌，窒息的感覺反而讓人清醒。如今，研究生快要畢業了，到現在我都不忍回想，當然我也不會回想，因為我知道我有更多值得想的——我的明天。
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