有一次，放學實在太晚了，時間這隻魔鬼逼迫著我走向那沒有路燈的黑漆漆的路上。誒，要不是想早早到家何必呢？………
冰冷的天，黑兮的夜，一輪孤零零的月輪身邊沒有一粒小星。……吹刮在身邊的風“嗚嗚嗚”地作出怪叫。路上黑漆一片，不免心中微微地打著顫，寂寞與孤獨襲擾著我的心，忽然轉頭側望，街上一個人也沒有……難道就沒有同路的人嗎？如果爸媽要是來了，那該多好啊！！！走在這種路上不免總回頭後看。前方的路就如一個黑黑的穴。而四周僅僅擁有黑暗這一單調的顏色。（~~害怕啊~~）風繼續地吼叫著，好似一個魔鬼一直纏住我不放。此時要是有一個人陪在我的身邊，一同陪我走過這可怕的黑道，也能夠撫慰我這顆孤零零的心啊！！！
在不知不覺又加快了腳步。正當害怕之時在前方的車站隱約的站著兩個人。那兩個人在那裡低聲地交談。聲音被可怕的風發出的號叫所吞沒。這個點還在等車？？就我所知這個站點早在下午7:00時就沒車了，怎麼…..他們是……此時的我不僅不知道也不想知道，看著他們我又有些怕。莫非……為了我自己人生安全起見還是換道而行吧，邊想邊向路邊的小道走去。還好著兩個人並沒有發現我這個孤單的身影，還好。可要是爸爸在這我這麼會怕呢？？反而我還會大搖大擺地走過去……
即使是走在回家的路上也有此等的心情免不得叫人失望。風叫似哭再一次攻擊我那不能再一次承受如此的驚嚇的心我情不自禁地用跑代替了我所覺得的不安的“走”。哪怕是爸爸再半道上接我，就如那一萬美元一樣得擁有誘惑力-！在我心中已經默默地想著爸媽能來接我….可幻想就是幻想，它永遠不能接替現時，我這些的幻想應該是實現不了的啊，想了也白想，反而越發使我失望。
大冬天乾乾的冷，無情的大雪已經壓了地面十多厘米了，四周靜悄悄的一丁點聲也聽不見，僅僅能聽到不時風的哭叫和夾在這哭叫聲中我頻頻用僵硬的腳踩在厚雪發出的聲音。除此以外我聽不見任何雜音。（耳力有限，不是千里耳）耳裡灌入這樣使我不安的聲音更是讓我害怕，此時的我開始有了抱怨之心。身上大漢淋漓，（回家不用洗澡了.在路上已經洗過了拉）只有“風言風語”拌著我，我有些不甘心，可是這又能如何呢？只得極不情願的接受事實……
一路的怕已經變異進化，昇華到了憤怒，對於父母的舉動我十分氣憤，“難道我不是他們的兒字嗎？？為什麼！？”這時我的周身有兩種聲音伴隨著我，一個就是從頭倒腳跟隨著我的風叫聲，一個就是我腹中得雷聲。又餓又累的我只的拖著快不聽使喚的身軀漫漫前行。誰到了我這步田地誰都會不甘心的，都會抱怨，可誰叫我生來就是好孩子，忍了一腔怒氣和此類的打擊還能挺得住怒火，不讓它肆意猖狂……誒好孩子沒好報啊！！不知不覺中我已經推開了家門，只見門口的行李，可沒見到爸媽，不過此時的我已管不了那麼多了，飢餓已經迫使我奔向餐廳，可我找了大半天都沒找到一片菜葉！！！此時憋在心中的怒火一下子噴發出來，我的怒氣一下子衝入元宵，怒氣沖天！其勢就如火山噴發一般，不可阻擋。這時的我幾進發狂。正當我要大發雷霆時，可惡的電話鈴聲響了，我惡狠狠地一抓，拿起就接。
“喂！孩子”未等我說話媽媽搶先發話了，“孩子！你到家了！太好了！我和你爸在***車站等你快2小時了！不過你現在到家了，我心中的巨石也就放下了！我們馬上打車回去！孩子等我……”聽完我心中的怒火一下子消失得無影無蹤了，好象它隨著剛刮進屋的風一齊飛走了。此時不知怎的我的眼前有些模糊，可一向堅強的我還是耐不得這幾滴淚水留在眼眶裡，最終它劃過我輕輕微笑的嘴低落掉地……
在我模糊的雙眼中看到了那兩個熟悉的身影立在那正被刺骨的寒風所吹颳著的車站之上無奈地等後他們那怨恨他們的心頭肉。此時雙眼連模糊的世界都看不請了，只知道有一些水從我的眼眶中奪框而出，如果有人想問我那些水到底是什麼，我想告訴他：那是父母牽掛我的在心中流淌的熱血……
其實走在這回家路上真正受到傷害的不是我而是爸媽，他們那無數次的在心中落淚，和他們那無盡的牽掛是最受傷害的……
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