“恨”卻“憐”的堂弟

我有一個堂弟，他是我二伯的兒子，只比我小一個月，但他卻比我高的多，身材也很魁梧健壯，聽他說，他還是學校田徑隊的，這就讓我有點佩服他了，——但也只是一點，更多的是對他的“恨”和“憐”。

我為何要說我對他的感受是“恨”呢？其原因十分簡單，——他有一點囂張，總在我耳旁說我壞話。這就是我“恨”他的原因。

我做作業時，他在我耳旁嚷嚷，像極了蒼蠅，起初我覺得十分煩躁，就說了他幾句，但他仍不改，仍然像蒼蠅一樣在我耳旁嚷嚷。

我在心裡對自己說：“隨他吵吧！我只需當做聽不見即可，這樣他也應該會覺得厭煩而放棄了吧？”於是乎，我就不再說他了，任他在我的耳旁叫嚷。我想：他應該馬上就要厭煩了。

可是，事實並不如此，他仍然在叫嚷著，他的興致絲毫沒有減少，越叫越歡了，他似乎不是像蒼蠅，而是真正的蒼蠅，只不過是變為人形的蒼蠅。

沒辦法，我也不可以隨意罵他，——我知道，這種“蒼蠅”是越罵越歡的。我只好苦苦挨著“莫須有”的罵。

於是，在我學習的時候，我總是找到一間隔音的屋子，然後把門鎖上，這才能安心學習，但這也有個弊端——那隔音的屋子恰恰好是我祖父生前住的，十分淒涼，總是讓我背脊發涼，總是要左顧右盼，觀察是不是有一些鬼魂一類的東西。雖然我總是沒有發現這種東西，不過我卻總是覺得有某些東西在暗處觀察著我，眼睛黑洞洞的，十分駭人，——我的膽子是出了名的小，我是杯弓蛇影的，看見一些我覺得奇怪的東西，就會聯想到一些可怕的事物，這是讓我十分難受的。

在這間“可怕”的屋裡學習，總是讓我無法安寧，我總是想：都怪這一個可恨的堂弟，要不是他在我耳旁給予我“莫須有”的罵，我也不至於這樣提心吊膽地學習，這堂弟真可惡！

到了之後，我總是故意疏遠我的堂弟，他跟我說話，我就隨聲附和，想從心理上戰勝他，不過我發現這是一個愚蠢的行為，——他對這種“疏遠”根本不在意，就是一直和我說話，或是一直給予我“莫須有”的罵。我又對我的堂弟產生了新的認識：他簡直是一個無法消滅的惡魔。這讓我覺得他更加的可恨了。

這傢伙真是可恨，比世界上任何事物都可恨，可恨啊！啊！

不過，我對他的感覺並不完全是“恨”，還有一部分是“憐”。

我的堂弟骨子裡就有一種令人發“恨”的因素——即，桀驁不馴。這種名為“恨”的因素讓許多人為此恐懼，但這也成為了我覺得他“憐”的重要原因。

我的堂弟是非常脾氣暴躁的，且對學習一類的事沒有一點興趣，反而對娛樂卻興致不減，如果給他一部手機，他甚至可以24小時坐在祖父生前在屋裡。因此，我的二孃——即，我堂弟的母親。對他十分不滿，經常罵他懶惰，可我的堂弟卻絲毫不改他的性格，竟然和他的娘對罵起來，而且總是更勝一籌。

他的娘見罵不過他，就只好放出狠招，這一招足以讓一個人精神崩潰，——將他的手機砸了，然後把他扔進祖父生前住的屋裡，並且將祖父生前住的屋子裡的燈泡取下，然後把門鎖上，然後把窗也封上，全然沒有一點光明。這是多麼可怕的事！一個活生生的人被扔進了一間完全沒有光明的屋子，這多麼可怕！

要是我被這樣對待，我一定會立馬撞死在牆上的，——即使我很看重我的命。我肯定受不了如此的虐待。

於是，我又覺得我的堂弟“憐”了，我怕他會因此精神失常，然後瘋了。所以，我就總是去懇求二孃放過他，可二孃也是一個執拗的人，執意不輕易放過他，必須讓他承認錯誤才可以。

我每天都在我祖父生前住的屋子前呆呆地站著，想象著裡面的可怕：裡面沒有燈，黑漆漆一片，伸手不見五指，卻總是覺得後脊發涼，揮手向後一拍，卻又什麼都沒有，還彷彿聽見有聲音，就是將耳朵堵住，也還是能聽見，那聲音既沉重，又沙啞……

我又想：我的堂弟固然是“恨”的，但他又太“憐”了，這是多麼可怕的“酷刑”啊！要是我，我恐怕已經要見閻王了……於是，無限的同情又不知從何處冒了出來，侵入了我的腦中，將那一股對堂弟的“恨”吞噬了。

終於，堂弟在這種“酷刑”之下屈服了，終於是認真學習了。我替他感到欣慰，——他終可以擺脫這種“酷刑”了！

雖然他已經開始認真學習了，但他那愛吵愛罵的性格還是沒有一點變化，但他的學習任務做完後，他就又會像蒼蠅一樣在我耳旁嗡嗡直叫，所以我又重新開始“恨”他了。但我卻又不敢過度的“恨”他，每當我想到他接受“酷刑”的時候，就會不覺得“憐”他了。

這就是那一個“恨”卻“憐”的堂弟，讓人覺得可恨，卻又覺得可憐。